Bofetada de luva branca

Sempre achei que a vingança é uma arte requintada. Sobretudo quando se trata de males de amor. Qualquer boa vingança feminina deve ser pensada, estudada e se possível…testada! Até ontem considerava que uma das melhores formas de retribuir um deslize era fazer uma depilação a frio ao “cromo”, iniciando-a no preciso momento em que caísse no sono dos justos! (Os meus colegas do sexo oposto reagiram como esperado quando lhes descrevi ao pormenor o acto — guinchos, encolhidelas e sobrolhos franzidos.)
Mas o J. (aquele abraço!) fez-me recuar! Enviou-me esta preciosidade que vêem na imagem. É verdade, nada melhor do que caçar o cartão de crédito (e não o cartão da conta conjunta J.! vê-se mesmo que és gajo!) do cromo e “estoirá-lo”! Um par de mules Manolo Blahnik a condizer com uma carteira Prada, um anelito da Cartier e a terminar um jantarito (com outro de preferência 10 anos mais novo e com mais dez centímetros de bíceps!) no Eleven (ups! lá se foi o saldo!).
Aqui fica a sugestão, em carteira, para o que der e vier!!!
Obrigada J., és um grande amigo!

Contribuições

Ora aqui vai mais uma contribuiçãozita de uma das picuinhas.
Já agora, porque é que não fazes um post????
és tímida????

Assim vai o mundo…

As minhas queridas amigas, de quando em vez, vertem no meu mail algumas pérolas de sabedoria, de reflexão…
A contribuição de hoje de uma das picuinhas reza assim:

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
“Por favor, diga, honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo”.
O resultado foi desastroso. Foi um fracasso.
Os europeus do norte não entenderam o que é “escassez”.
Os africanos não sabiam o que era alimentos”.
Os espanhóis não sabiam o significado de “por favor”.
Os norte-americanos perguntaram o significado de “o resto do mundo”.
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre “opinião”…
E o parlamento português ainda está a debater o que significa “diga
honestamente“.

Depois venham cá com histórias de que eu é que ’tou amarga!

Assim vai o mundo…

As minhas queridas amigas, de quando em vez, vertem no meu mail algumas pérolas de sabedoria, de reflexão…
A contribuição de hoje de uma das picuinhas reza assim:

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
“Por favor, diga, honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo”.
O resultado foi desastroso. Foi um fracasso.
Os europeus do norte não entenderam o que é “escassez”.
Os africanos não sabiam o que era alimentos”.
Os espanhóis não sabiam o significado de “por favor”.
Os norte-americanos perguntaram o significado de “o resto do mundo”.
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre “opinião”…
E o parlamento português ainda está a debater o que significa “diga
honestamente“.

Depois venham cá com histórias de que eu é que ’tou amarga!

Inventos do Milénio

Adoro este site guiadoscuriosos.com.br, é do melhor que há quando o humor matinal está ao nível da cave

O sonho de todos os gajos e provavelmente uma das prendas com maior sucesso este Natal!
Uma empresa japonesa lançou a novidade, vendida em potes com 200 unidades. As instruções dizem que, enquanto se masca a guloseima, ela liberTa substâncias que ajudam a aumentar e enrijecer as mamas. Uma delas é a erva pueriria mirifica, usada em pílulas, spray e cremes com função similar.

Muito útil para todas as casadas e amigadas que se debatem com o eterno dilema ”… a tampa é para baixo ou para cima?”.
Os cientistas australianos desenvolveram uma sanita que brilha no escuro. O produto facilita quem não gosta de acender a luz quando vai ao W.C. à noite.

Bem de primeira necessidade para qualquer mãe!!!
Funciona como os de carro. O indivíduo fica em pé sobre uma esteira e uma série de sistemas ensaboam, esfregam e enxaguam. O invento nasceu nos Estados Unidos em 1969. (Só podia!!!)

Conheço um tipo que ia adorar este presente!!! É para ti Semi-Deus!
As Pees Goals consistem num conjunto com traves, base verde e uma pequena bola de futebol feitas especialmente para serem colocadas em mictórios. Os usuários treinam a pontaria tentando acertar a bolinha enquanto fazem xixi.

Electro-estimulador multiusos (também dá para quando estamos particularmente chateadas com eles!!!!)
Ao ouvir o desagradável barulho, o aparelho dá um pequeno choque no dorminhoco. Ele pára imediatamente de roncar. (Já viram as potencialidades do invento?)

Para tipos com dificuldades de orientação
Dois polacos inventaram o conjunto, que é cravejado de LED’s, um sistema de pequenos pontinhos de luz.

Solitários rendam-se, vamos acabar com a vossa espécie!
O holandês Leonard van Munter idealizou a louça equipada com sensores que dão conselhos. As “dicas sanitárias” vão desde alertas para parar de fumar a fofocas sobre os hábitos higiénicos dos usuários. (Olha que bom!!!!)

Dar: ceder gratuitamente, oferecer, fazer doação, conceder, atribuir, transferir, destinar…

Quando se é mãe o medo passa a ter forma e cheiro. Uma forma cinzenta que se cola às paredes, se insinua por entre os lençóis e nos tapa a vista. Um cheiro ácido, um cheiro que só se encontra em sítios tristes, nos hospitais, e nas esquinas agudas de ruas vazias e escuras. Quando se é mãe o medo é irracional e a única forma de o esquecermos é apertando com força os corpinhos quentes e perfumados dos nossos bébés.
Quando se é mãe a palavra DAR passa a ter um novo sentido. Por isso por favor dêem, não custa nada, eu já dei uma amostra de sangue. Vá lá inscrevam-se aqui http://apcl.pt/PresentationLayer/home_00.aspx

Uma cozinha assombrada

“Mãe, vi um fantasma!!!”, disse a patanisca com ar de espião e olhos muito abertos. Enquanto lutava para lhe enfiar o pijama pela cabeça a baixo lá lhe fui explicando que isso dos fantasmas não é bem verdade, é mais coisa de filmes.
“Mas ó Mãe, eu ouvi!”.
Mais tarde na cama
“Pai, eu ouvi um fantasma!”
Um fantasma como?”, perguntou-lhe o pai. E a patanisca lá foi desfiando um rosário de explicaçoes inteligiveis.
“Olha é este barulho, tás a ouvir?”
“Ah! É o fantasma da Mãe a passar a sopa na cozinha!”, respondeu o meu cara metade.

Sem comentários!

Mensagem:
“ALERTA ENTIDADE ISS – SERVIÇO B. Dirija-se para a zona de atendimento. falta 15 senhas para a sua vez”.
Eram 17.50.

A Espera!

Hoje fui à loja do cidadão. Ingénua. Queria mudar apenas o endereço que constava nos registos da segurança Social. Quando cheguei estavam a chamar o número 203, eu tinha a senha 468…Abençoada reforma dos serviços públicos!
Decidi ir almoçar (eram então 13.45), não sem antes mandar um SMS, para o número indicado na senha, que me iria alertar para o facto de estar a chegar a minha vez.
São agora 16.56, o telemóvel ainda não tocou. Acham que espere?

Saudades

Hoje acordei melancólica. Deve ser desta idade balzaquiana (Pininho esta é para ti!). Acordei com saudades. De outros tempos, de outras gentes, de outra vida. De repente tive saudades do Pi e do seu mau-feitio, do “…já vi isto mas em bom!”, dos palavrões do Rolas e do “…45 minutos não é atraso! (nã, é falta de comparência), dos meus pequenos-almoços com o João no balcão do Marques, da minha Carlota Joaquina e dos seus turbantes e do inenarrável catalão, da má língua do Juveneno, dos cortes de cabelos do Carolino (para quem não conhece, não deixem de visitar esta maravilha que é o diário de viagem impressoesdooeste.blogspot.com , da loucura dos fechos que nunca se sabia quando eram, das tretas e das petas, das trocas de e-mails, das reuniões gerais, da cantoria do Gama (Deus me livre e guarde de outra!), dos cigarros fumados no canto do corredor, dos abraços quebra costelas que me dava o Johnny Paul, da desarrumação do Cabo Correia, dos almoços a cinco na casa de Alvaiázere (espero que se escreva assim!), da nuvem de fumo do André. Tenho saudades desse tempo irrepetível… Tenho saudades da malta.